E' la moda, baby! /2

E c'è una seconda puntata, ed è tutta colpa delle Superga, che ho già nominato.

E il motivo è questo: io le odio.

Le Superga sono tornate "di moda" un paio d'anni fa, e da allora se ne vedono di tutti i tipi e colori, con gli strass, le borchie e qualsiasi altra cosa appiccicata sopra. Un fenomeno incredibile, dovuto forse al fatto che costano poco, anche se secondo la mia opinione costerebbero troppo anche se le vendessero a 10 centesimi, non le vorrei neanche se mi pagassero per portarle!

Non è un sentimento nato negli ultimi anni, è una cosa che mi porto dietro dalle medie, anzi, credo fossero le elementari.

Nella mia scuola si facevano due ore di ginnastica la settimana, e per me erano due ore traumatiche, un po' perchè probabilmente già a quell'età mi ero resa conto che l'attività fisica non fa per me.. ma soprattutto, per colpa delle Superga!

Dovevamo portarci da casa le scarpe da ginnastica, che dovevano avere la suola neutra per non rovinare il pavimento della palestra (non so se questo valeva solo nella mia scuola, se è così giuro che denuncio la preside di allora per i traumi che mi ha provocato, ne porto ancora i segni!).

Ora il problema è questo: mia

mamma non era assolutamente disposta a spendere soldi per comprarmi una paio di scarpe che avrei portato solo 2 ore la settimana, e quali erano le scarpe con suola neutra che costavano meno? Le Superga, blu con la parte sotto bianca, per la bellezza di 28.000. E bruttissime aggiungerei.

Ora, chiunque può immaginare lo sgomento che ho provato da qualche anno a questa parte a vederle entrare nel guardaroba del classico fighetto.

Ma non sono solo le Superga.

Eccolo qua, Steve Urkell, esempio di tipico sfigato degli anni '90.

Non vi ricorda qualcosa?

Occhialoni giganti, cardigan, maglia a righe, bretelle, jeans arrotolati sul fondo, stringate di pelle marrone.

Certo, c'è qualche differenza dettata dal tempo, le Superga di adesso non sono identiche a quelle di una volta, così come non lo sono le Converse, i Ray-ban, la 500 e tutti i prodotti riproposti in nuove versioni.

Nessuno però mi toglie dalla testa che un ragazzo vestito con gli stessi indumenti oggi sarebbe indicato come un tipo fantastico.

E mi soffermo un secondo sugli occhiali, io, portatrice da anni di occhiali spessi come fondi di bottiglia, consumatrice di lenti a contatto in quantità industriali, non li posso vedere quelli che si comprano gli occhiali con le lenti finte.

Steve Urkell, sei solo vissuto negli anni sbagliati, invece che quella per produrre il tuo alter ego, dovevi inventare la macchina del tempo: nel 2010, i tuoi occhialoni da nerd, sarebbero stati una chicca.