Super Michela Bros

La finiamo di sposarci? È ottobre, inizia a fare freddo, gli invitati non sanno più cosa mettersi e il giorno dopo c'è scuola, non si può stare alzati fino a tardi.
Basta dai.
E invece no. Anche stamattina passo per la piazza e mi ritrovo davanti a un cartello gigante con scritto "Sigismondo fermati, sei ancora in tempo!". Ma che simpatia. Che originalità. Una cosa mai vista.

Un modo di gente con gli occhi a cuoricini, tutti innamorati da milioni di anni, tutti incinti che vanno a convivere. Quei pochi, saranno al massimo una decina nel mondo universo, che sono soli sono disperati e sull'orlo del suicidio  per un amore del passato, impegnati a scrivere frasi strappalacrime sul diario segreto.
Poi ci sono io, apatica, priva di sentimenti, Michela cuore di pietra. Io e mia madre che mi dice che alla mia età era sposata e incinta di mio fratello.

Non è che voglio fare quella che è acida perché invidiosa di quelle che hanno il fidanzato, che veramente chissene. Un uomo non lo voglio: non voglio un marito, un fidanzato, un frequentante, neanche un trombamico voglio. Andate tutti a fanculo. Cioè seriamente, ho ben altre priorità e pensare e "non trovo l'amore" non è di certo tra questi.
Mi sono sempre sentita come se fossi dentro a un videogioco: una vita a livelli ognuno con il proprio obiettivo, con delle prove da superare e per ogni prova un superpotere guadagnato. Ed ora sono ancora ben lontana dall'ultimo livello, e non possiedo nemmeno la metà dei superpoteri che vorrei, superpoteri che mi servono e voglio per poter affrontare serenamente anche le cose futili, come gli uomini.

Vorrei veramente che la gente la smettesse di trattarmi come un'handicappata perché non ho un fidanzato.

Quindi ciao tabaccaio: no, non l'ho ancora trovato il moroso, e va bene così. Ora vorrei la mia ricarica Vodafone da 25, grazie.

25 commenti:

  1. Si, ma alla fine di ogni livello , nei videogiochi, per passare al successivo devi sconfiggere il mostro ;)

    E comunque forse il tabaccaio si stava solo informando per provarci!

    mmm però una battuta volevo farla mmm

    "Una volta la vodafone la si faceva solo per la You and me!"

    Ok, poteva venirmi meglio.
    Ciaooo ;)

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    1. Sì, ci sono livelli, poteri da acquisire per poter sconfiggere il mostro. Ma uno alla volta.
      Comunque il tabaccaio ha 75 anni, e mi conosce da quando andavo all'asilo.

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    2. allora è decisamente un tipo troppo timido, che non sa cogliere l'attimo
      ;P

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  2. Sei vodafone? Sposami!

    Ops.

    Comunque, io mi sono sempre immaginato la scena in cui Sigismondo vede queste scritte per la strada e fa all'autista: "Perdincibacco, è vero, sono ancora in tempo. Andiamo al mare!"

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    1. Magari qualcuno lo facesse. MAGARI.
      Sono vodafone da sempre, da quando c'era la Christmas card.

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    2. Anch'io, anch'io! Ho iniziato con la Summer Card, e poi alternavo Christmas a Summer finché non hanno inventato... l'Infinity! :)

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    3. Grande Ale.
      Sigismondo un giorno saprà.

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  3. Ti cito la mitica Geppi.
    - Allora,quand'è che ti vedremo con l'abito bianco?
    - Quando ti faccio l'autopsia.

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    1. Genio. Questa me la rivendo

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    2. Però la Geppi mi sta antipatica.

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  4. Rompevano le balle anche a me quando non avevo la morosa --'' COmunque 'assa stare, quando arriva arriva e pure se non c'hai voglia, arriva pure quella!

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    1. P.s E non avrai mai abbastanza superpoteri per destreggiarti col tuo compagno!

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    2. Credo che "quando arriva anche se non vuoi" sia al secondo posto nella classifica del fastidio :)

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  5. E' una storia vecchia come il mondo, mettitela via, a qualunque livello ti stracciano i marunz:
    livello 1: ma non hai il moroso?
    livello 2: ma quand'è che vi sposate?
    livello 3: ma quand'è che fai un bambino?
    livello 4: ma quand'è che fai un fratellino?

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    1. Eh ma prima o poi moriranno anche loro.

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  6. Ma quanto è vero che ti guardano come se fossi una povera reietta della società. Mado' che fastidio. Oh come mi sento capita!

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  7. Io mi accontenterei di raccogliere il funghetto come Supermario, diventare più grosso, e eliminare tutti quelli che mi stanno antipatici semplicemente andandoci a sbattere contro.

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    1. Per primi, quelli che non sanno farsi gli affari loro.

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  8. Super Michela Bros. che salva il principe biondo?!
    Questo sì che è femminismo/parità, cacchio!!!
    Bravaaaaaaaa ;)

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    1. Nella mia versione il principe è moro (e riccio), i biondi bleah.

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  9. Salve. Io sono il Boss finale del penultimo livello.

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  10. Oh! Finalmente una ragazza che non ha il moroso e sta bene così! Moltissime mie amiche sono single e passano la metà del tempo a lamentarsi del fatto che non hanno un ragazzo...
    E la gente che giudica in base a questo genere di cose sta veramente sulle cocotas anche a me.

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    1. Sono quelle che poi quando lo trovano si lamentano perché non hanno più la libertà.

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