Michela e gli animali

Io non ho mai avuto un animale.

Che è strano, dato che vivo nel nulla in mezzo ai campi.

E' strano perché molti miei parenti hanno cani, gatti e criceti, e anche se ho vissuto metà della mia vita in un appartamento gigante in condominio, ora vivo a pochi metri da 6 cani e un pesce rosso. Ho un giardino talmente grande che potrebbe viverci anche un cavallo, per dire.
E poi ho anche uno zio che ha una fattoria. Di quelle che producono latte e uova, dove i bambini delle elementari vanno in gita per vedere gli animali (che forse è una cosa sensata per un bambino che vive in centro a Milano al nono piano, ma qua non tanto).

Credo che il fatto di non avere un animale mi abbia segnato nel profondo, quindi voglio rimediare.

Comunque non voglio un cavallo, che i cavalli sono grandi e scalciano e mi fanno paura. Credo quando ero piccola di aver toccato dei conigli, ma mi viene in mente che quando li prendi in mano senti le costole e fa un po' schifo, quindi niente. E poi i conigli non è che se li chiami vengono da te e non ti fanno le coccole, e io voglio un animale che mi fa le coccole. Scarto anche criceti e tutto ciò che assomiglia a una pantegana e i gatti proprio zero, graffiano e mi stanno antipatici e sono brutti. I pesci non li posso abbracciare, quindi mi rimane un opzione: il cane.

Però non un cane qualsiasi, che se è troppo grande io ho paura che mi morda, e quelli col pelo corto non sono tanto carini. 

Io voglio lui.

Il cuore mi si ferma ogni volta che guardo, cioè, non so se mi spiego.

Uno non diventa "the world's cutest dog" a caso.

Poi ovviamente, anche io apparirò così mentre lo porto a passeggio.

E potrò incontrare gente interessante a caso.

La bambina sono io. Nella seconda foto ho tagliato Jessica Biel che tanto da quando non fa più Mary in Settimo cielo è inutile.

Vado a comprare Boo.

Ken T.V.B. (però è biondo, che noia)

Il Ken che registra e ripete le frase che vuoi tu:

* Come sei bella/Che begli occhi/Ha dei capelli così luminosi e morbidi.
* Hai ragione, oggi sono stupido.
* Vuoi la Falabella? Ma te la prendo io!
* Wow! Ti sono quasi sparite le occhiaie.
* Tua madre non sa quello che dice.
* Bello questo smalto, no le tue unghie grigie non mi sembrano quelle di un morto.
* Mai nessuna è stata come te, in nessun campo.
* Hai il ciclo? Vado a riempire la borsa dell'acqua calda.

Chicche da Sanremo prima di iniziare Sanremo

Sanremo 2012, dal 14 al 18 febbraio.

Aaaaah che sghiiifo, che trashata, io Sanremo non l'ho mai guardato e non ho intenzione di farlo quest'anno.

Oh, vabbè, cazzi tuoi.
Io lo guarderò e non vedo l'ora di commentarlo minuto per minuto su twitter con le solite squinzie e la mafia gay.
Come si fa a non guardarlo? Mancano un sacco di giorni e ci sono già un sacco di casini.

Le notizie per il momento sono ancora frammentarie.

1. Una delle vallette è stata cacciata.
Tamara Ecclestone, figlia di Bernie Ecclestone, è stata accusata di essere viziata e capricciosa e di non aver preso seriamente questo "lavoro" mentre lei avrebbe risposto che amare lo shopping non vuol dire essere viziata. Cioè "Ciao mio papà è il proprietario di uno sport ma io non sono viziata".
Alla rai questa cosa l'hanno presa molto bene infatti nel sito hanno messo una foto stupenda, in cui si notano appena la fronte LEGGERMENTE alta e lo strato bianco di cerone. Poi non lo so, magari una foto dov'era pettinata non ce l'avevano.
Per la cronaca, ad oggi rimane unica valletta certa un'altra gnoccona, tale Ivana Mrazova 1.75*55 kg, vabbè.

2. Ci sarà di nuovo la coppia Cagnalis-Rodriguez: ancora non si capisce se come ospiti, vallette fisse o part-time. Io posso solo sperare di sì, ricordando la performance Cagnalesca dell'anno scorso.

3. Ospite Federica Pellegrini.
Non posso aspettare di vederla di nuovo in stile armadio a quattro ante con il tubino paiettato nero (forse argento) senza spalline e i trampoli ai piedi. La cadenza da veneta boara e l'R di Marghera.

4. Tra i cantanti sono stati cacciati Loredana Bertè e Giggi D'Alessio per aver pubblicato su facebook brani delle loro canzoni. OH NO CHE PECCATO.

5. Tra gli ospiti UDITE UDITE Mrs Victoria Beckham che duetterà con Morandi. Già fremo alla visione di Vicky che con il suo sguardo ce-l'ho-solo-io farà impallidire qualsiasi altro essere femminile presente in sala. E poi spero di sentirla cantare Wannabe.

...to be continued.

Per non dimenticare:

Elisabetta, come si dice Taxi Driver in inglese?

Questo non lo volevo scrivere

Pare che sia di nuovo single.

Giusto il tempo di accettare l'idea di non essere più single.
Il tempo di abituarsi a non lasciare il cellulare chissà dove per sei ore perché c'è qualcuno che ogni tanto chiama, e a cui - stranamente - hai voglia di rispondere.
Non abbastanza per decidere il nuovo status sentimentale.
Decisamente abbastanza per abituarmi a quella cosa nello stomaco.

E per una volta non è colpa mia.

Ci sono andata giù pesante con le paranoie e le seghe mentali, ma era tutto superato e per me è un gran traguardo.
Però questo non era previsto. L'ex non era prevista.
Io non sono d'accordo.
Cosa vuoi?
Adesso è mio. E' mio il ricciolo sopra l'orecchio. Quegli abbracci sono miei, quei baci sono miei.
E invece.

Perché tutti abbiamo un ex che è un punto debole. Il mio è roba vecchia, ha 2 anni e ormai fa danni limitati, ma se l'ex è recentissima la storia cambia.
E non posso neanche essere arrabbiata e odiarlo, perché è un tale tenerone che non sono capace.

Quella cosa nello stomaco rimane lì, ma diventa una cosa diversa.

Ho chiamato e messo giù subito. Ho chiamato e ricevuto risposte che hanno fatto peggio. Ho ricevuto chiamate a cui non ho risposto.
Rileggo i messaggi, scrivo, ricevo risposte.
Risposte che servono solo ad appesantire quella cosa.