Vecchiaia

"Ti rendi conto che siamo entrate nel lustro che porta ai 30?"

La prima cosa che ho fatto è stata gugolare lustro perchè è una di quelle parole che il mio cervello si rifiuta di capire e non mi ricordo mai cosa vuol dire. Un po' come mi è impossibile ricordare quale tra ora solare/legale sia quella estiva, oppure il giorno in cui devo cambiare le lenzuola del mio letto.

La seconda cosa che ho fatto è scrive un messaggio di risposta. Questo:

"Ma impiccati"

In sostanza sono diventata vecchia, e la prova è che mi sono tanto piaciuti gli stampi per dolci che mi hanno regalato. 

Volevo fare una lista di cose che da oggi non farò più, tipo smettere di vestirmi di rosa e fucsia ma non posso perchè il mio armadio è praticamente tutto nero-grigio-blu. 

Oh ecco, potrei evitare di mettermi lo smalto rosa caramella, ma sarebbe maleducato perchè me lo hanno regalato, quindi idea bocciata.

Non posso smettere di scrivere in stile codice fiscale e con le K a caso perchè l'ho fatto a 16 anni.

Non posso smettere di truccarmi abbinando vestiti e ombretto/matita perchè non l'ho mai fatto.

Non posso buttare i peluche perchè Orso alla bellezza di 24 anni non può assolutamente smettere di venire a letto con me. 

Non posso smettere di guardare telefilm stupidi non perchè non possa farne a meno, ma perchè altrimenti non saprei che altro fare tutto il giorno (quattro non nella stessa frase saranno un record?).

Non so, ho le idee confuse, sarà colpa dell'alcol di sabato e domenica, ma non mi viene in mente niente. 

Mi sa comunque che ero già vecchia dentro, ora è solo ufficiale. 

Buu.

Referer #4

Il buonumore scarseggia (non per il santo di oggi), mi sono anche fatta le frittelle ma devo dire che non hanno funzionato tanto, quindi tiriamoci su con un po' di referer interessanti.

A parte l'emossione di tutta la gente (evidentemente con problemi psichici e che non ha niente di meglio da fare) che cerca il nome del mio blog, c'è come al solito qualche voce particolarmente interessante:

• Clima lavorare in bip. In realtà niente di particolare a parte il fatto che non capisco cosa vuol dire.
• Come mi devo vestire sono bassa voglio vedere + alta. Caraaaaa tesoro. Boh.
• Coreografie wannabe. Ma cosa cercavi? Forse sei arrivata qua perchè ho raccontato di quella volta che alla recita dei centri estivi ho interpretato Victoria Beckham in una coreografia? 
• In quale puntata di grey's anatomy muore danny. Nella puntata in cui piangi più di tutto Grey's Anatomy, eh la nostalgia di quando Grey's Anatomy era bello e Meredith non aveva la frangetta.
• Innamoramento facile. No comment.
• Io sono astolfo. E sei anche idiota?
• La pippa. Eh boh non so più cosa dire. 
• Voglio i capelli come? E se non lo sai tu non lo posso sapere io, spero non come Rihanna.

Ma soprattutto vorrei sottolineare:

• Nudo spogliatoio palestra piscina.
• Vi mettete l'intimo con l'accappatoio negli spogliatoi?

Ecco a voi due dico che dovrebbero togliervi il pc, oppure impedirvi l'accesso a qualsiasi sito all'infuori di Yahoo Answers, perchè solo di quello siete degni.

Ci sono anche delle persone che fanno le alternative e usano Google diversi dai soliti .it-.com, ma non è che questo faccia fare loro ricerche più sensate.

Belle figure

"Michelaaa. Oggi pomeriggio alle 2 deve venire un tizio e io sono via 

puoi dirgli che blablabla e di venire blablabla?"

Si certo che posso, però ti ringrazio se magari mi avvisi che a differenza dei 60enni che solitamente vengono da te e devo mandare da qualche parte, questo è un 25enne alto, moro e con tanti capelli. E con i jeans che stanno giù sul culo e la camicia con le maniche tirate su e le fossette.

Così, giusto per evitare di aprire la porta (nella mia sexyssima tenuta quotidiana) per buttare le bottiglie di plastica e trovarmelo là con il dito in aria puntato in direzione campanello. E di diventare viola mentre mi chiede se sei mio parente. E di metterci mezz'ora a dire che si, sei mio zio e devo dirgli che blablabla e dovrebbe andare blablabla. 

Per inciso, non mi serve assolutamente la collaborazione di altre persone per fare figure di merda con esseri umani dell'altro sesso. 

Potrei fare l'esempio del ragazzo che vedevo sempre in stazione e di quella volta che mi ha causato un mezzo infarto entrando nella sala d'aspetto mentre io uscivo, compreso urletto isterico.

E il commesso del reparto valigie durante il periodo di Natale, che mi ha visto guardare con finto interesse un milione di trolley a caso mentre raccoglievo il coraggio di andare da lui, e improvvisamente scappare per nascondermi dal commesso del reparto telefonia con cui sono uscita tre volte a 18 anni e che a distanza di sei anni (quasi sette) evito ancora e sfodero nelle serate in cui dopo un paio di spritz si fa a gara su chi ha vissuto la storia più imbarazzante.

O dei velini, assistenti del professore di Economia industriale avanzato che venivano accolti da risatine, sguardi e quasi applausi ogni volta che entravano in aula per la lezione (vabbè questa era più una figura di merda collettiva).

Oh ecco, Alberto! Che rimanevo a Venezia un'ora in più per trovarmelo in treno al ritorno e il corso aggiuntivo di Upgrading della marca che abbiamo seguito insieme è stato una dieci ore di figure di merda consecutive, potrei finire sullo Show dei record a pensarci (e approfittarne per uccidere Barbara d'Urso e diventare l'eroina che ha salvato la televisione italiana). Mica male.

Nel mulino che vorrei..

La mattina la gente non mi parla per almeno un'ora quando mi alzo.
Esiste il teletrasporto per andare ovunque.
Gli insetti non esistono, neanche quelli considerati "carini" come le coccinelle.
Lo smalto si asciuga in modo istantaneo.
Le suonerie per il cellulare sono abolite, in caso di necessità è concessa quella che copia i vecchi telefoni (quella che fa driin driin).
Le borse che mi piacciono non costano mille milioni di euro (questa, per esempio).
Nessuno usa le mie cose.
I tacchi alti non fanno male e non esistono le scarpe con il plateau.
Gigi d'Alessio è solo una leggenda raccontata per spaventare i bambini.
Il phon asciuga i capelli in due minuti e fa la piega. Ah, non esistono le doppie punte.
Hello Kitty è morta spiaccicata da un rullo compressore.
Il colore viola non esiste.
Le persone che non conosco non mi chiedono l'amicizia su facebook, facendomi venire i dubbi sulle mie capacità di memoria.
Brad sta ancora con Jennifer.
Riesco a riconoscere subito i vecchi compagni di classe quando li incontro, evitando cosi il 50% dei momenti di disagio che sono in grado di autocrearmi.
La Scarletta Johansson non è considerata stupenda.
Le lenti degli occhiali dei super-cecati non fanno l'effetto fondo di bottiglia/ragioner Filini di Fantozzi. In alternativa, io ci vedo e non ho bisogno degli occhiali.
Friends non è finito.
Sono dotata di senso dell'orientamento, e quando devo andare in un posto nuovo non ho bisogno di sessioni da due ore su Google Maps per capirmi (e poi perdermi comunque).
Le unghie finte non sono mai state inventate cosi come la ricostruzione con il gel.
Non esistono le code: nelle strade, agli sportelli, nei negozi.
La ceretta non fa male.
Matt Bomer non è gay e sta con me.

Però io non lo voglio un mulino, quindi niente.